Orologi di marca Tissot ha lanciato un concorso che invita i giovani, gli studenti di talento per progettare vetrine potenziale per il marchio. L'azienda dice che il concorso è rivolto principalmente a studenti di architettura e design che altrimenti non avrebbero avuto poca esperienza con il lavoro nel settore dell'orologeria.
Secondo il sito web della società, il concorso sarà ufficialmente inizio il 15 febbraio. Il sito approfondisce anche l'obiettivo primario del concorso per contestare brillanti studenti ad utilizzare la loro creatività e per la produzione spera alcune "idee intelligenti, brillanti e forse inaspettata".
La visualizzazione di orologi è un'arte a sé stante, dice l'azienda. L'orologio si tenta di vendere è ovviamente la parte principale, ma il modo in cui una società si pone fuori ci sarà sicuramente influenzano l'attrazione del pubblico ai suoi selezione specifica, in particolare se si considera l'arena estremamente competitivo dell'industria orologiera.
L'azienda di orologi Tissot ha una storia lunga e distinta a partire dalla sua fondazione nel 1853, nel orologiera svizzera città di Le Locle, nelle montagne del Giura. E 'attualmente membro del gruppo Swatch, il più grande produttore mondiale di orologi e distributore ed è presente in oltre 150 paesi
vedi gli orologi più economici a repliche orologi
Repliche Hublot Orologi
7 lug 2011
INDOVINELLO! 100 punti a chi indovina
INDOVINELLOOO ?AL MIGLIORE ?
Indizi:una canzone di Francesco Renga;
sono 2 parole inglesi;
in totale sono 7 lettere;
Inizia con la T;
Non ?"The Gift".
Buon Divertimento.
ti rispondo con una domanda: come c zo faresti a dare 100 punti al migliore?io sapevo che se ne potevano dare 10se sono cambiate le regole a mia insaputa dimmelo
c'?solo una canzone di Francesco Renga che inizia per T ed ?"tracce di te", "the gift" che cosa sarebbe?canzoni che ha scritto ma non ha cantato c'?solo "il tempo migliore" e non ha parole inglesiah ecco ho trovato "the time has come", ma non sono 2 parole, n?ha 7 lettere
non esiste una canzone di francesco renga ke inizi con la t in inglese. Fonti: 4 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by I Like Trains. Iscritto dal: 29 gennaio 2011 Punti totali: 655 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca The gift 2 Il ritorno di franceesco ahah
Francesco Renga non ha canzoni che iniziano con la t inglesi
Francesco Renga non h fatto canzoni in inglese che inizi con la t
Questa la s:T come TI SEI FUMATO UNA CANNA
non saprei
nn si possono dare 100 punti ? vedi gli orologi più economici a Rolex Explorer
Indizi:una canzone di Francesco Renga;
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Non ?"The Gift".
Buon Divertimento.
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c'?solo una canzone di Francesco Renga che inizia per T ed ?"tracce di te", "the gift" che cosa sarebbe?canzoni che ha scritto ma non ha cantato c'?solo "il tempo migliore" e non ha parole inglesiah ecco ho trovato "the time has come", ma non sono 2 parole, n?ha 7 lettere
non esiste una canzone di francesco renga ke inizi con la t in inglese. Fonti: 4 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by I Like Trains. Iscritto dal: 29 gennaio 2011 Punti totali: 655 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca The gift 2 Il ritorno di franceesco ahah
Francesco Renga non ha canzoni che iniziano con la t inglesi
Francesco Renga non h fatto canzoni in inglese che inizi con la t
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non saprei
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6 lug 2011
Indovinello-----chi riesce
Mio padre fa il cantante, mai madre ?balbuziente, il mio vestito ?tutto bianco e il mio cuore tutto d'oro. Sono un
VI PREGO ?URGENTE .
secondo me ?l'uovo(il gallo canta al mattino, la gallina fa co co co ed il colori sono bianco fuori e giallo dentro)ciaos
penso UOVOpap?gallomamma Gallinavestito bianco albumecuore d'oro tuorlo
?un oggeto o un animale . .
Il Pulcino
l'uovo il padre il gallo che cantala madre fa coccodl guscio ?biancol'interno ?arancione/oroe naturale credo Fonti: internet 2 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Piccola Innamorata Iscritto dal: 10 aprile 2011 Punti totali: 109 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca Risposta nascosta per la sua valutazione scadente bo
vedi gli orologi più economici a orologi
VI PREGO ?URGENTE .
secondo me ?l'uovo(il gallo canta al mattino, la gallina fa co co co ed il colori sono bianco fuori e giallo dentro)ciaos
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?un oggeto o un animale . .
Il Pulcino
l'uovo il padre il gallo che cantala madre fa coccodl guscio ?biancol'interno ?arancione/oroe naturale credo Fonti: internet 2 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Piccola Innamorata Iscritto dal: 10 aprile 2011 Punti totali: 109 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca Risposta nascosta per la sua valutazione scadente bo
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5 lug 2011
Indovinello , haaa
quanti anni ha Ges?,, adesso?
Senza fare l'elenco delle possibilit? butto l?solo una teoria che non ?stata ancora detta:ponendolo nato nell'anno zero, il 25 Dicembre (giorno in cui perlomeno festeggiamo la nascita), allora avrebbe compiuto 2010 anni, perch?in quest'anno (2011) ancora non siamo giunti a NataleAuguri! Crystal: stai attenta quando fai copia incolla a che anno risale la fonte?
Secondo la Bibbia, Ges?esisteva gi?nel Paradiso da tempi che non vengono menzionati, persino prima che venisse creata la Terra. Per questo non ?possibile sapere quanti anni avesse prima di scendere sulla terra. Per quanto riguarda la sua vita da umano, venne condannato a morte all'et?di 33 anni, nel 33 d.C., quindi, se non si fosse sacrificato, adesso avrebbe 2008 anni Fonti: 2 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by Dark Moon Dragon Quila Iscritto dal: 06 settembre 2009 Punti totali: 12.470 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca L'anno 0 non ?mai esistito. Aggiungendo questo fattore alle teoria di Layton ne ha 2009, a meno che non sia appunto uno zombie e quindi abbia ancora 33 anniBy Quila
2015 perch?quello che ha fatto il calendario ha sbagliato di 4 anni
credo abbia 2010 anni visto che quando ?nato egli era l'anno 0 .ciao Fonti: me stessa 2 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by puparell Iscritto dal: 14 marzo 2011 Punti totali: 692 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca 2010 e 4 mesi
credo abbia 2011 anni visto che quando ?nato egli era l'anno 0 .ciao
secondo me ha 33 anni e nn lo dimostra
2012
2044
2011
considerando ke ?uno zombie ke cammina sulla terra ha sicuramente anc'ora 33aaaaah"
vedi gli orologi più economici a Rolex Explorer
Senza fare l'elenco delle possibilit? butto l?solo una teoria che non ?stata ancora detta:ponendolo nato nell'anno zero, il 25 Dicembre (giorno in cui perlomeno festeggiamo la nascita), allora avrebbe compiuto 2010 anni, perch?in quest'anno (2011) ancora non siamo giunti a NataleAuguri! Crystal: stai attenta quando fai copia incolla a che anno risale la fonte?
Secondo la Bibbia, Ges?esisteva gi?nel Paradiso da tempi che non vengono menzionati, persino prima che venisse creata la Terra. Per questo non ?possibile sapere quanti anni avesse prima di scendere sulla terra. Per quanto riguarda la sua vita da umano, venne condannato a morte all'et?di 33 anni, nel 33 d.C., quindi, se non si fosse sacrificato, adesso avrebbe 2008 anni Fonti: 2 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by Dark Moon Dragon Quila Iscritto dal: 06 settembre 2009 Punti totali: 12.470 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca L'anno 0 non ?mai esistito. Aggiungendo questo fattore alle teoria di Layton ne ha 2009, a meno che non sia appunto uno zombie e quindi abbia ancora 33 anniBy Quila
2015 perch?quello che ha fatto il calendario ha sbagliato di 4 anni
credo abbia 2010 anni visto che quando ?nato egli era l'anno 0 .ciao Fonti: me stessa 2 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by puparell Iscritto dal: 14 marzo 2011 Punti totali: 692 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca 2010 e 4 mesi
credo abbia 2011 anni visto che quando ?nato egli era l'anno 0 .ciao
secondo me ha 33 anni e nn lo dimostra
2012
2044
2011
considerando ke ?uno zombie ke cammina sulla terra ha sicuramente anc'ora 33aaaaah"
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4 lug 2011
Gara di barzellette e indovinelli..10 punti al più simpatico!!
Dai ragazzi sbizzarritevi.
Indovinello: Va dentro duro e tirato ed esce fuori molle e bagnato. Cos'e'? (Soluzione: Chewingum) CHI SONO? SONO LUNGO PIU' O MENO 19 CM. LA MIA FUNZIONE PIACE ALLE PERSONE DEI DUE SESSI. MI SI TROVA ABITUALMENTE SOSPESO, PENZOLANTE PRONTO PER L'AZIONE. HO UN PICCOLO CIUFFETTO DI PELI AD UN' ESTREMITA' E UN PICCOLO BUCO DALL'ALTRA. IN FUNZIONE, VENGO INSERITO, QUASI SEMPRE VOLONTARIAMENTE, A VOLTE PIANO, A VOLTE VELOCEMENTE, DENTRO UNA CAVITA' CARNOSA, UMIDA E CALDA. VENGO SPINTO DENTRO E TIRATO FUORI ANCORA E ANCORA TANTE VOLTE DI SEGUITO, SPESSO, VELOCEMENTE E ACCOMPAGNATO DA MOVIMENTI CORPOREI SUGGESTIVI. QUALSIASI PERSONA IN ASCOLTO RICONOSCEREBBE SICURAMENTE IL RUMORE, RITMICO CHE VIENE CARATTERIZZATO DA MOVIMENTI LUBRIFICATI ESEGUITI BENE. QUANDO FINALMENTE MI RITIRO, LASCIO TRACCE SUGOSE, SCHIUMOSE, SOSTANZE DENSE E BIANCHE, CHE RICHIEDERANNO UN LAVAGGIO DELLE SUPERFICI ESTERNE E DEL MIO LUNGO BASTONE SCIVOLOSO. DOPO CHE E' TUTTO FINITO E CHE TUTTI I LIQUIDI HANNO FINITO DI COLARE, TORNO ALLO STATO DI RIPOSO, PRONTO PER UNA PROSSIMA AZIONE. SPERO SEMPRE DI RAGGIUNGERE IL MASSIMO DUE O TRE VOLTE AL GIORNO, MA SPESSO E' MOLTO MENO. CHI SONO ? COME AVETE MAGARI GIA' IMMAGINATO, LA RISPOSTA ALL' INDOVINELLO NON E' ALTRO CHE IL VOSTRO PERSONALE E UNICO SPAZZOLINO !
quando tempo impiega un carabinire a fare lo scii nauticoUna settimana a saper mettere lo scii destro un'altra settimana a saper mettere lo scii sinistro e tutta una vita a trovare un lago in discesau.uBeh ?un p?vecchia asp?te ne racconto un'altraDue carabinieri in borghese entrano in un negozio: " Vorremo acquistare quella bella fisarmonica!" "ehm, scusate signori carabineri: noi non vendiamo fisarmoniche""Chi le assicura che siamo carabinieri?""Il fatto che vendiamo termosifoni". ti racconto l'ultimaCome mai,quando ci sono i lampi,i carabinieri sorridonoper venir meglio in fotografia Fonti: il mio libro di barzellette sui carabinieri:P 7 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by lampadina incandescente Iscritto dal: 08 luglio 2010 Punti totali: 4.710 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di propriet?di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa per?ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera"Egregio pastoresiamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C. Voglia cordialmente illuminarci in proposito"Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cos?"Gentil signoreHo molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che pu?risultare scomodo a chi ?abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione pu?tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.Il posto si pu?raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'?posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un meseVi sono amplificatori per i suoni affinch?si possano sentire anche all'esterno.Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveriCi sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.Io sar?l?tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.Distinti saluti
un carabiniere quando entrava in bagno indossava sempre un giubbotto antiproiettile e la moglie le chiese preokkupata ma xke quando entri in bagno ti metti il giubotto antiproiettile e quando esci te lo togli e il carabiniere gli risp :
AH AH AH PROVA A LEGGERE QUESTE C'?un aereo che sta precipitando, dentro a questo aereo ci sono il Papa, Pierino, Berlusconi e Moratti.Il pilota dice "Io mi salvo, ve la vedete da soli!" prende un paracadute e si butta.Ci sono altri 3 paracadute, ma i rimasti sono 4.Moratti allora ne prende uno rapidamente e esclama "Devo sopravvivere per far vincere l'nter per molti altri anni!" e si butta.Si butta ance Berlusconi dicendo "Sono l'uomo pi?intelligente del mondo e devo salvarmi!" prende un paracadute e si butta.Mancano il Papa e Pierino con un solo paracadute.Il papa dice "Buttati bambino, io sono vecchio mentre tu hai una vita davanti"Pierino risponde "non si preoccupi, l'uomo pi?intelligente del mondo si ?buttato con il mio zainetto con le merende dentro !" n tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pip? Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO". n uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
so alkuni indovinelli : HO IL COLLO MA NN HO LA TESTA, HO LE BRACCIA MA NN HO LE MAI CS SN ? risp la camicia QUALE ESSERE VIVENTE SI SA GRATTARE LE ORECCHIE CN IL NASO?risp l'elefante PENSA AD UN NUMERO RADDOPPIALO AGGIUNGI 8 DIVIDI X 2 E SOTTRAI IL NUMERO KE AVEVI PENSATO risp esce sempre 4 GIRA E RIGIRA ATTORNO ALL'ALBERO MA DENTRO NN RIESCE AD ENTRARE CHI ?la corteccia PU?DIRE DI ESSERE FIGLIO DI TUO PADRE MA NN DI ESSERE TUO FRATELLO KI tu KI SN LE 4 SORELLE KE NN SI VOGLIONO BENE? INFATTI QUANDO UNA ARRIVA L'ALTRA SE NE VA le stagioni Fonti: il diario di mia sorella ke ha gli indovinelli al margine 7 mesi fa Segnala abuso 25% 1 Voto 1 ritiene questo contenuto buono by Vener Iscritto dal: 30 aprile 2009 Punti totali: 80 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca Ho creato una pagina su facebook ricca di battute ,potete mettere mi piace e suggerire agli amici GRAZIE vedi gli orologi più economici a IWC
Indovinello: Va dentro duro e tirato ed esce fuori molle e bagnato. Cos'e'? (Soluzione: Chewingum) CHI SONO? SONO LUNGO PIU' O MENO 19 CM. LA MIA FUNZIONE PIACE ALLE PERSONE DEI DUE SESSI. MI SI TROVA ABITUALMENTE SOSPESO, PENZOLANTE PRONTO PER L'AZIONE. HO UN PICCOLO CIUFFETTO DI PELI AD UN' ESTREMITA' E UN PICCOLO BUCO DALL'ALTRA. IN FUNZIONE, VENGO INSERITO, QUASI SEMPRE VOLONTARIAMENTE, A VOLTE PIANO, A VOLTE VELOCEMENTE, DENTRO UNA CAVITA' CARNOSA, UMIDA E CALDA. VENGO SPINTO DENTRO E TIRATO FUORI ANCORA E ANCORA TANTE VOLTE DI SEGUITO, SPESSO, VELOCEMENTE E ACCOMPAGNATO DA MOVIMENTI CORPOREI SUGGESTIVI. QUALSIASI PERSONA IN ASCOLTO RICONOSCEREBBE SICURAMENTE IL RUMORE, RITMICO CHE VIENE CARATTERIZZATO DA MOVIMENTI LUBRIFICATI ESEGUITI BENE. QUANDO FINALMENTE MI RITIRO, LASCIO TRACCE SUGOSE, SCHIUMOSE, SOSTANZE DENSE E BIANCHE, CHE RICHIEDERANNO UN LAVAGGIO DELLE SUPERFICI ESTERNE E DEL MIO LUNGO BASTONE SCIVOLOSO. DOPO CHE E' TUTTO FINITO E CHE TUTTI I LIQUIDI HANNO FINITO DI COLARE, TORNO ALLO STATO DI RIPOSO, PRONTO PER UNA PROSSIMA AZIONE. SPERO SEMPRE DI RAGGIUNGERE IL MASSIMO DUE O TRE VOLTE AL GIORNO, MA SPESSO E' MOLTO MENO. CHI SONO ? COME AVETE MAGARI GIA' IMMAGINATO, LA RISPOSTA ALL' INDOVINELLO NON E' ALTRO CHE IL VOSTRO PERSONALE E UNICO SPAZZOLINO !
quando tempo impiega un carabinire a fare lo scii nauticoUna settimana a saper mettere lo scii destro un'altra settimana a saper mettere lo scii sinistro e tutta una vita a trovare un lago in discesau.uBeh ?un p?vecchia asp?te ne racconto un'altraDue carabinieri in borghese entrano in un negozio: " Vorremo acquistare quella bella fisarmonica!" "ehm, scusate signori carabineri: noi non vendiamo fisarmoniche""Chi le assicura che siamo carabinieri?""Il fatto che vendiamo termosifoni". ti racconto l'ultimaCome mai,quando ci sono i lampi,i carabinieri sorridonoper venir meglio in fotografia Fonti: il mio libro di barzellette sui carabinieri:P 7 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by lampadina incandescente Iscritto dal: 08 luglio 2010 Punti totali: 4.710 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di propriet?di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa per?ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera"Egregio pastoresiamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C. Voglia cordialmente illuminarci in proposito"Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cos?"Gentil signoreHo molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che pu?risultare scomodo a chi ?abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione pu?tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.Il posto si pu?raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'?posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un meseVi sono amplificatori per i suoni affinch?si possano sentire anche all'esterno.Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveriCi sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.Io sar?l?tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.Distinti saluti
un carabiniere quando entrava in bagno indossava sempre un giubbotto antiproiettile e la moglie le chiese preokkupata ma xke quando entri in bagno ti metti il giubotto antiproiettile e quando esci te lo togli e il carabiniere gli risp :
AH AH AH PROVA A LEGGERE QUESTE C'?un aereo che sta precipitando, dentro a questo aereo ci sono il Papa, Pierino, Berlusconi e Moratti.Il pilota dice "Io mi salvo, ve la vedete da soli!" prende un paracadute e si butta.Ci sono altri 3 paracadute, ma i rimasti sono 4.Moratti allora ne prende uno rapidamente e esclama "Devo sopravvivere per far vincere l'nter per molti altri anni!" e si butta.Si butta ance Berlusconi dicendo "Sono l'uomo pi?intelligente del mondo e devo salvarmi!" prende un paracadute e si butta.Mancano il Papa e Pierino con un solo paracadute.Il papa dice "Buttati bambino, io sono vecchio mentre tu hai una vita davanti"Pierino risponde "non si preoccupi, l'uomo pi?intelligente del mondo si ?buttato con il mio zainetto con le merende dentro !" n tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pip? Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO". n uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
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3 lug 2011
Cosa ne pensate di questa barzelletta
un gay si avvicina a un vigile urbano per provarci e gli kiede:
scusi urrbano , devo kiederle una cosa importante
e il vigile : senta non mi kiami urbano ke mi incazzo
il gay : ma urbanoooo non volevo offenderla devo dirle una cosaaaaaa
il vigile: senta se mi chiaama ancora urbano vede
il gay: urbano ascoltiiiii
il vigile: guardi che se mi kiama ancora urbano le faccio un cos?
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore. "Dottore, lo vede come ?pallido e magro? Cosa pu?avere?" Il dottore (dopo breve visita): "Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo." La mamma: "Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?" Il dottore: "No signora; ?solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi." La mamma: "Ah, meno male; temevo si facesse troppe
DIVERTENTE scusa ma te la rubo Fonti: devo ammettere che ?divertente 5 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by Near Iscritto dal: 22 novembre 2009 Punti totali: 1.491 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca ma dv le trovi di cos?divertenti bellissima !!
non ?nel mio stile e quindi non mi fa molto ridere comunque non ?male
?molto divertente lol
Cosa ne penso? E' fantasticissim!
Carina, dai
vedi gli orologi più economici a Rolex Yachtmaster
scusi urrbano , devo kiederle una cosa importante
e il vigile : senta non mi kiami urbano ke mi incazzo
il gay : ma urbanoooo non volevo offenderla devo dirle una cosaaaaaa
il vigile: senta se mi chiaama ancora urbano vede
il gay: urbano ascoltiiiii
il vigile: guardi che se mi kiama ancora urbano le faccio un cos?
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore. "Dottore, lo vede come ?pallido e magro? Cosa pu?avere?" Il dottore (dopo breve visita): "Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo." La mamma: "Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?" Il dottore: "No signora; ?solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi." La mamma: "Ah, meno male; temevo si facesse troppe
DIVERTENTE scusa ma te la rubo Fonti: devo ammettere che ?divertente 5 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by Near Iscritto dal: 22 novembre 2009 Punti totali: 1.491 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca ma dv le trovi di cos?divertenti bellissima !!
non ?nel mio stile e quindi non mi fa molto ridere comunque non ?male
?molto divertente lol
Cosa ne penso? E' fantasticissim!
Carina, dai
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1 lug 2011
Barzellette,se vi piacciono 3 su 5 accendete una stella!
1.il marito di una signora torna a casa la mattina dopo di un'importante riunione con gente giapponese,la saluta:"ciao amore"e risponde :"ciao superman" e le spiega tutto quello ke ?successo.
le dice:"dopo la riunione gli abbiamo offerto la cena,poi abbiamo parlato tantissimo,e si era gi?fatta l'ora che dovevano fare il check in all'aeroporto,allora gli abbiamo fatto compagnia fino all'ora del imbarco ed erano le 6 di mattina poi sono tornato qui ed ho impiegato 2 ore di macchina.
"va bene superman" dice la moglie,"vuoi un caff?superman?"sempre la moglie,"no grazie:voglio andare a dormire.ma perch?mi kiami superman?"dice il marito,
e la moglie "perch?solo te e superman portate le mutande sui pantaloni !"
2.il notaio siede di fronte alla famiglia di un milionario anziano scomparso poco tempo prima.i familiari sono in trepidante attesa di conoscere le ultime volont?dell'estinto. il notaio apre la busta e legge:'io sottoscritto, antonio esposito essendo nel pieno possesso delle mie facolt?mentali e fisiche,ho speso tutto prima di lasciare questo mondo.arrivederci e grazie !
3.ci sono 1 francese,1 svizzero,1 italiano e 1 albanese in uno scompartimento di un treno.il francese assaggia un pochino di ottimo champagne e lo butta dal finestrino. e gli altri:"perch?l'hai fatto?" e lui:"ce ne sono tantissimi in francia".lo svizzero ripete la scena con un coltellino svizzero.poi l'italiano butta dal finestrino l'albanese e gli altri gli chiedono il perch?e lui:"ce ne sono tantissimi in italia !
4.ci sono un napoletano, un parigino e un new yorkese su un aereo.all inizio il new yorkese mette la mano fuori dal finestrino e dice :"siamo a new york." e gli altri :"come lo sai?" e lui :"ho toccato la statua della libert?quot;.passa un po' di tempo e il francese mette la mano fuori dal finestrino e dice :"siamo a parigi" e gli altri :"come lo sai?" e lui :"ho toccato la torre d'eiffel".passa un altro po' di tempo e il napoletano dice:"siamo a napoli" e gli altri :"come lo sai?" e lui :"mi hanno rubato l'orologio" !!
5.Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacit?di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
Io penso di essere l'uomo pi?bello d'Italia!
E PUFF scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
Io penso di essere l'uomo pi?intelligente d'Italia!
PUFF scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
Io penso
E PUFF scompare
se vi piacciono pollici su !!
ahahaha grande sn anche nuove bravo
mi piacciono tutte le mie preferite sono la 3 e la4)
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le dice:"dopo la riunione gli abbiamo offerto la cena,poi abbiamo parlato tantissimo,e si era gi?fatta l'ora che dovevano fare il check in all'aeroporto,allora gli abbiamo fatto compagnia fino all'ora del imbarco ed erano le 6 di mattina poi sono tornato qui ed ho impiegato 2 ore di macchina.
"va bene superman" dice la moglie,"vuoi un caff?superman?"sempre la moglie,"no grazie:voglio andare a dormire.ma perch?mi kiami superman?"dice il marito,
e la moglie "perch?solo te e superman portate le mutande sui pantaloni !"
2.il notaio siede di fronte alla famiglia di un milionario anziano scomparso poco tempo prima.i familiari sono in trepidante attesa di conoscere le ultime volont?dell'estinto. il notaio apre la busta e legge:'io sottoscritto, antonio esposito essendo nel pieno possesso delle mie facolt?mentali e fisiche,ho speso tutto prima di lasciare questo mondo.arrivederci e grazie !
3.ci sono 1 francese,1 svizzero,1 italiano e 1 albanese in uno scompartimento di un treno.il francese assaggia un pochino di ottimo champagne e lo butta dal finestrino. e gli altri:"perch?l'hai fatto?" e lui:"ce ne sono tantissimi in francia".lo svizzero ripete la scena con un coltellino svizzero.poi l'italiano butta dal finestrino l'albanese e gli altri gli chiedono il perch?e lui:"ce ne sono tantissimi in italia !
4.ci sono un napoletano, un parigino e un new yorkese su un aereo.all inizio il new yorkese mette la mano fuori dal finestrino e dice :"siamo a new york." e gli altri :"come lo sai?" e lui :"ho toccato la statua della libert?quot;.passa un po' di tempo e il francese mette la mano fuori dal finestrino e dice :"siamo a parigi" e gli altri :"come lo sai?" e lui :"ho toccato la torre d'eiffel".passa un altro po' di tempo e il napoletano dice:"siamo a napoli" e gli altri :"come lo sai?" e lui :"mi hanno rubato l'orologio" !!
5.Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacit?di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
Io penso di essere l'uomo pi?bello d'Italia!
E PUFF scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
Io penso di essere l'uomo pi?intelligente d'Italia!
PUFF scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
Io penso
E PUFF scompare
se vi piacciono pollici su !!
ahahaha grande sn anche nuove bravo
mi piacciono tutte le mie preferite sono la 3 e la4)
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